Nicht lange nachdem Britney Spears endlich aus ihrer Vormundschaft befreit wurde, hat sie auf Instagram großartige Neuigkeiten parat.
Und zwar heißt es jetzt „Baby One More Time“ für sie, denn sie ist zum dritten Mal schwanger und erwartet ein Baby von ihrem Freund und Verlobten Sam Asghari.
Womöglich wird es auch schwarzen Eyeliner tragen und mit einem Sixpack auf die Welt kommen, wer weiß…
Jeder, der die 90er miterlebt hat, kennt das Cover des berühmtesten Nirvana-Albums „Nevermind“. Darauf ist ein nacktes Baby zu sehen, das unter Wasser auf eine Dollar-Note zuschwimmt, die auf einem Angelhaken aufgespießt ist.
Aus dem Baby ist 30 Jahre später ein erwachsener Mann geworden, der noch immer eine Leidenschaft für Geld zu haben scheint. Spencer Elden, so sein Name, hat früher bereits mehrfach die Aufnahme nachgestellt, als Erwachsener wohlgemerkt und gefordert, dass jeder, der jemals seinen Babypenis gesehen hat, ihm 25 Cent zahlen solle.
Da dies wohl nicht zum erwünschten Erfolg geführt hat, hat Spencer jetzt eine neue Masche in Aussicht. Er verklagt die ehemaligen Mitglieder von Nirvana, die Witwe von Kurt Cobain Courtney Love, den Fotografen, Art Director sowieo verschiedene Plattenlabels, die in der Vergangenheit das Album veröffentlichten auf 150.000 Dollar. Wohlgemerkt 150.000 Dollar pro Beschuldigtem, von denen Spencer Elden gleich 15 ausmachen konnte. Die Anklage lautet, dass es sich bei dem Foto um Pornografie handeln würde. Vielleicht kann Spencer ja noch etwas Geld rausschlagen, wenn er bei seiner nächsten Nachstellung des Fotos keine Badehose tragen und das ganze auf OnlyFans hochladen würde…
UPDATE:HOFFENTLICH SCHLÄGT IHM BALD MAL JEMAND IN DIE HÄSSLICHE DROGENABHÄNGIGE HACKFRESSE!
Das Sex and the City Revival, das keiner haben will, wartet mit der Neuigkeit auf, dass der Charakter Aidan Shaw zurückkehren wird. Wird Carrie ihn zum dritten Mal bescheissen?
Samantha, das sexgeile Luder, Mr. Big und Steve werden aber fehlen, da sich die Schauspieler entweder mit Sarah Jessica Parker zerstritten haben oder für eine weitere Fortsetzung nicht zur Verfügung standen.
Anstelle von Aidan hätten die Produzenten vielleicht lieber den silbernen Politiker zurückbringen sollen, der wollte, dass Carrie ihn anpinkelt.
Ohne Samantha wird dieser Film ohnehin Scheiße, also könnten sie auch gleich Pipi dazunehmen.
Es bleibt abzuwarten ob SATC noch genug Fans hat, um aus diesem Machwerk einen Hit zu generieren.
Der Mann war eine Legende. Jahrzehntelang trat er immer wieder als Ihrer Majestät treu ergebener Geheimagent James Bond auf den Plan.
Doch in den letzten Jahren soll sich sein Gesundheitszustand immer weiter verschlechtert haben. Zuletzt war von Alzheimer die Rede.
Connery hätte seinen legendären Kultstatus noch steigern können, da ihm Rollen sowohl in Herr der Ringe (als Gandalf) wie auch in Star Wars (als Count Dooku) angeboten worden waren.
Doch da hatte der gute Herr wohl schon Vorzeichen von Alzheimer im Gehirn, sich diese Gelegenheiten entgehen zu lassen.
Doch auch so trauert die Welt um einen ihrer berühmtesten und meist geschätzten Schauspieler.
Connery verstarb 90jährig in Nassau auf den Bahamas.
Schreibe einen KommentarDer kleine Bruder von Backstreet Boy Nick Carter, der schon lange durch allerlei Eskapaden wie Gesichts-Tattoos und Drogenexzesse unangenehm auffiel, hat sich jetzt entschlossen, ins Amateurporno-Business einzusteigen.
Auf der Website Soda Cam war Carter dabei zu sehen wie er „neckisch eine Banane mit den Füßen schält“, duschte sich nackt und soll laut der Betreiber auch beim Masturbieren zu sehen sein.
Manche seiner Fans tweeteten, dass er nicht nur der erste Interpret war, auf dessen Konzert sie gewesen sind, sondern dass sie ihm jetzt auch Trinkgeld für seine Porn-Show gaben.
Die jugendliche Girlande „Kate Bush“ trat neulich im TV auf, um sich
zurückzuerinnern an die Zeit, als sie einst der britischen Nation
entgegenwinkte, um auf sich und ihre Musik aufmerksam zu machen.
Die
aus der Fernsehserie „Bones – Knochenjägerin vom FBI“ bekannte Melodie
„God’s deal with the Hound Dogs“ wurde bereits mehrfach von Brian Eno
und dessen Gespielen umkomponiert und nachgesungen, doch nie übertrafen
sie Bushs Original.
Der Audio-Clip von „Running Up that Hill“ ist noch bis Mittwoch nächsten Jahres auf Youtube.de erhältlich!
Der Batman der alten Leute ist endgültig hinüber. Kein heiliges Kanonenrohr mehr, kein Rambazamba, das rote Telefon bleibt jetzt für immer tot und Commissionor Gordon ist nur noch über den NSCIS zu erreichen.
Als Adam West auf dem Sterbebett lag, bat er darum „Always, I wanna be with you“ von Erasure ein letztes Mal hören zu dürfen.
Er schlief friedlich im Kreis seiner engsten Vertrauten ein und im Himmel hat man ihm schon einen lila Pyjama bereit gemacht, damit er dort bald wieder auf Verbrecherjagd gehen kann 😀
Alle wissen es jetzt. Manuel Neuer ist wieder ein freier Mann. Nach seiner Liaison mit irgendeiner Nina, mit der er laut Bunte mal für längere Zeit was gehabt haben soll (Haushälterin) gab es noch zwei hübsche Fotos, die ich leider nur kurz genießen konnte. Einmal sie im Brautkleid, er daneben, dann die zwei rechts davon standesgemäß in Sepplhose mit Dirndl und dem ganzen Faschingsquatsch, auf den japanische Touristinnen so stehen und den sich Australierinnen in einer überfüllten Camp-Seitengasse der Theresienviese vom Vietnamesen kaufen und dann wundern sie sich, warum das Zeug so juckt, während sie rotzbesoffen 2 Stunden später in ihre Bierkrüge fallen und kommt doch kein Neuer, oooooch 🙁
Jedenfalls hat er jetzt angeblich was mit irgendeinem Tobi, das ist scheints der neue Balljunge oder so 😉
Hans Zimmer, dessen Filmmusik zu Batman zwar nicht an die von Danny Elfman heranreicht, der aber für die Nolan-Trilogie die Musik schrieb, hat bekannt gegeben, warum er keine Musik mehr für weitere Batman-Filme schreiben möchte. Er würde nicht den Schmerz spüren, den Batman in sich trägt, wenn er von Ben Affleck gespielt wird. Überhaupt scheint er nicht besonders angetan von Afflecks Performance zu sein und preist stattdessen die Leistung von Christian Bale, der den meisten noch gut als Batman in Erinnerung ist, an. Da er mit dem neuen Batman nichts anfangen könne, wolle er auch keine Musik mehr für die Filme schreiben.
Seit 8 Jahren ist der Regisseur von Independence Day, The Day After Tomorrow und 2012 mit einem gewissen Omar De Soto (28) liiert.
Wie er schon 2011 der Bunte gegenüber sagte, wäre eine Hochzeit für ihn nicht ausgeschlossen, wenn er „in fünf oder sechs Jahren“ noch mit ihm zusammen sei. Da das jetzt der Fall ist, klingeln wohl bald in LA die Hochzeitsglocken.
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Laut Medienberichten sollen Privatfotos von Emma Watson gestohlen worden sein. Diese seien zuerst im Darknet angeboten worden und dann im normalen Internet aufgetaucht.
Ein Sprecher teilte mit, dass es sich dabei allerdings doch nicht um Nacktfotos handele sondern um Fotos, die Emma Watson vor einigen Jahren mit einem Stylisten gemacht hat. Wer die erwachsen gewordene Hermine Granger aus Harry Potter dennoch ein wenig freizüger sehen will, kann dies in der Vanity Fair tun, für die Watson sich oben ohne ablichten ließ.
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Schon Ronaldos erster Sohn (Ronaldo Junior, 6) wurde von einer Leihmutter aus San Diego ausgetragen. Nun hat die neue Leihmutter, die anonym bleiben will, bekannt gegeben, dass sie mit Zwillingen von Ronaldo schwanger ist und bald gebären wird. Weltweit sorgt dies für Aufsehen, fragt man sich doch, warum ein junger, gesunder und attraktiver Mann, der noch dazu in einer Beziehung mit dem Model Georgina Rodriguez, 23, ist, künstliche Befruchtung und Leihmutterschaft als Option fürs Fortpflanzen vorzieht. Darüber mag sich jeder seine eigenen Gedanken machen. Eine Quelle hat bekannt gegeben, dass Ronaldo und seine Familie gar nicht warten könnten, die neuen Brüder von Ronaldo Junior in Empfang zu nehmen. Wieviel Geld Ronaldo der Leihmutter zahlte ist nicht bekannt, die erste soll laut vertraulichen Angaben jedoch ca. 12 Millionen Euro erhalten haben. Das wiederum nimmt dem Argument, dass Ronaldo mit künstlicher Befruchtung hohe Kosten vermeiden will, deutlich den Wind aus den Segeln. Vielleicht leidet er ja nur an einer Muschiphobie…
Berühmte Leute treffen Normalsterbliche am ehesten am Flughafen. Und so dachte sich Ed O’Neill, berühmt für seine Rolle als Al Bundy und in Modern Family, wohl nichts dabei als ein Fan ihn um ein gemeinsames Foto bat.
Was er erst hinterher merkte, als seine Tochter es ihm sagte, war, dass es sich bei der glücklich grinsenden Fremden um niemand Geringeren als Britney Spears höchstpersönlich handelte.
Wir lernen daraus, dass Britneys Stern nicht so hell strahlt wie es uns MTV immer glauben machen wollte und dass sie am glücklichsten und echtesten dann grinst, wenn sie einen Opa aus einer Fernsehshow trifft, nicht, wenn ihre Handler sie über den roten Teppich schubsen…
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Als ob „Hopper“ nicht schon ungewöhnlich genug für einen Vornamen ist, hat eben dieser, der Sohn von Sean Penn jetzt verkündet, dass sein Vater ihn eigentlich „Steak“ nennen wollte:
„Mein Vater wollte mich Steak nennen, wie das Essen, weil er es so sehr liebt. Aber meine Mum wäre damit nie einverstanden gewesen.“
Ich hätte nicht gedacht, dass Sean Penn ausgerechnet Steak so sehr liebt. Mir schwebten eher laktosefreie Tofu-Würstchen mit Sesamkernbelag vor. Das jedenfalls würde besser zu einem linksliberalem, grünem Gutmenschen wie Penn passen, der trotzdem für seine Wutanfälle bekannt ist.
Was den tatsächlichen Namen „Hopper“ angeht, so suchte Sean Penn ihn aus, um seinem Idol Dennis Hopper zu huldigen. „Dennis“ ist wohl einfach zu gewöhnlich und langweilig. Jedenfalls hat mich Sean Penn inspiriert. Sollte ich je einen Sohn haben, nenne ich ihn Boeuf Stroganoff.
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Nordische Gottheit Alexander Skarsgard hat angefangen, seinen „Ich bin die ganze Zeit halbnackt“-Film Tarzan zu promoten und sich mit allerlei Viechzeugs in Szene gesetzt.
Skarsgard starrte mit einer Schlange um die Wette, knuddelte einen Ameisenigel und knutschte sogar mit einem Känguru. Wer das auf sich nimmt, um PR für einen Film zu machen, dem muss man wohl wirklich glauben, der König des Dschungels zu sein. Wen das nicht überzeugt, dem hat Skarsgard schon angekündigt, ein Krokodil besteigen und einem Elefant die Zähne ziehen zu wollen…
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