Irgendwann musste es ja einfach passieren. Das Oberhaupt der anglikanischen Kirche (historisch durch Heinrich, den V,. begründet) und Leader of Commonwealth, sowie die Urgroßmutter von Archie und George (Kinder der Prinzen William und Harry), – KÖNIGIN ELIZABETH II. – ist letztes Jahr zu Beginn des Herbsts am 19.09.++22 verstorben.
In Ihrem 97. Lebensjahr und somit nur Drei von einer 3-stelligen Zahl entfernt, was viele ihr noch gegönnt hätten.
In Ihrer Jugend flog die Queen dank ihrer Ausbildung zum Piloten unter höchster Geheimhaltung über die englische Kronkolonie, um den Nazis zu entkommen.
Die Queen in ihrer Jugend
Zwar gab es davor engste Verbindungen zwischen den Royals und dem deutschen Geldadel (Haus Windsor hat deutsche Wurzeln) doch aufgrund der extremistischen Spießigkeit dieser selbsternannten Moral-Clique kam es zum Bruch zwischen dem damaligen König und dem bislang gültigen Protokoll, nach dem die Erbfolge (und somit die Blaue Blutlinie) festgelegt war. Denn König Eduard verzichtete aufgrund seiner Liebe zu einer zweifach geschiedenen Amerikanern, in der alle nur eine „Gold Diggahrerin“ sahen, auf den Thron, sagte sich los vom Diktat der Kirche und heiratete seine Geliebte in Frankreich. Denn er glaubte an die Liebe, die bis zu seinem Tod 35 Jahre später hielt.
Nun also verzichtete König Eduard auf seinen Thron, der somit seinem Bruder freistand, der sich selbst zum „Duke of Windsor“ ernannte und aufgrund des nach wie vor gültigen Protokolls der neue König von England werden konnte.
Da Eduards Ehe kinderlos blieb, ging die kaiserliche Blutlinie auf seine Nichte Elisabeth über, die anglikanisiert in Elizabeth umbenannt wurde und ihr Leben lang an vorderster Front das englische Königshaus wie keine Andere positiv in der Welt darzustellen vermochte.
So erinnere ich mich zb. gerne an ihre per TV und Internet-Livestream übertragene Ansprache zur Corona-Krise, die den Menschen Mut gemacht hat und nicht etwa an das Neujahrs-Gedöns der obskuren Kriegsministerin Lambrecht, die Durchhalteparolen fürs Neue Jahr (2023) absondert und das auch noch in Berlin, während die Böller fliegen und die Schuppen brennen.
Man sollte die Neujahrsansprachen den Präsidenten und Königen überlassen und nicht den Kriegsministerinnen!
Zu Elizabeths bekanntesten Eigenschaften zählt, dass sie schon in den 40er Jahren die Geldscheine Englands zierte, dass selbst Punk-Bands wie die „Sex Pistols“ sich auf sie bezogen (in ihrem Song „God shave the Queen) und natürlich ihr Bruch mit ihrer Schwiegertochter, der Fürstin von Sussex, Prinzessin Diana.
Die Queen hielt nie damit hinter dem Berg, dass sie die Ehe zwischen ihr und ihrem Sohn, Prinz Charles, für zum Scheitern verurteilt hielt und keine rosige Zukunft für die Beiden sah.
Dianas diverse Liebhaber und sexuelle Ausschweifungen fanden in den Augen der Queen keinerlei Gefallen und sie sah schwarz für ihre Zukunft.
Leider bewahrheitete sich diese Vorannahme, als Prinzessin Diana 1997 bei einem tödlichen Autounfall, ausgelöst von sie jagenden Paparazzi, in einem Tunnel ums Leben kam.
Deren beiden Söhne, William und Harry, waren damals noch Kinder und konnten gar nicht recht begreifen, dass in dem Sarg, zu dem sie ein paar Tage später brav salutieren sollten, die Leiche ihrer toten Mutter lag.
Vier royale Prinzen auf dem Weg zu Lady Dianas Beerdigung. Von links nach rechts ist es ihr Schwiegervater, ihr Sohn, ihr Schwager, ihr zweiter Sohn Harry und der jetzige König Charles III.
Die Queen wurde ähnlich königlich bestattet, jedoch mit noch deutlich mehr Aufwand, von der Royal Albert Hall bis hin zum Friedhof für royale Würdenträger von höchstem Status
Bei ihrer Bestattung sahen ca. 1,8 Milliarden Menschen zu, wie sie von der St. George Kapelle zu ihrer letzten Ruhestätte neben ihrem ein Jahr zuvor verstorbenen Mann Prinz Philipp gebettet wurde, der 99 Jahre alt wurde.
Nun sind die beiden im Tode wieder vereint und unzählige Menschen werden das Grab der beiden besuchen, um Blumen, Gedenksteine, Schriften und Fotos zu hinterlassen.
Farewell, Queen E-II
Die Urenkelin von Queen E-II., Princess Charlotte, weint bitterlich über deren Tod, während ihre Adoptiv-Oma, die bürgerliche Camilla sichtlich betroffen und ernst guckt. Die ebenfalls bürgerliche und viel kolportiere Meghan hingegen verkneift sich offenbar ein Grinsen.
.Ich ziehe vor der Queen und ihren lebenslangen Leistungen den Hut und wünsche König Charles, dem Dritten, eine angenehme Regentschaft bis sein Sohn William die Geschäfte übernimmt, der für dieses Amt schon jetzt der eigentlich bessere Kandidat wäre.
Nicht lange nachdem Britney Spears endlich aus ihrer Vormundschaft befreit wurde, hat sie auf Instagram großartige Neuigkeiten parat.
Und zwar heißt es jetzt „Baby One More Time“ für sie, denn sie ist zum dritten Mal schwanger und erwartet ein Baby von ihrem Freund und Verlobten Sam Asghari.
Womöglich wird es auch schwarzen Eyeliner tragen und mit einem Sixpack auf die Welt kommen, wer weiß…
Jeder, der die 90er miterlebt hat, kennt das Cover des berühmtesten Nirvana-Albums „Nevermind“. Darauf ist ein nacktes Baby zu sehen, das unter Wasser auf eine Dollar-Note zuschwimmt, die auf einem Angelhaken aufgespießt ist.
Aus dem Baby ist 30 Jahre später ein erwachsener Mann geworden, der noch immer eine Leidenschaft für Geld zu haben scheint. Spencer Elden, so sein Name, hat früher bereits mehrfach die Aufnahme nachgestellt, als Erwachsener wohlgemerkt und gefordert, dass jeder, der jemals seinen Babypenis gesehen hat, ihm 25 Cent zahlen solle.
Da dies wohl nicht zum erwünschten Erfolg geführt hat, hat Spencer jetzt eine neue Masche in Aussicht. Er verklagt die ehemaligen Mitglieder von Nirvana, die Witwe von Kurt Cobain Courtney Love, den Fotografen, Art Director sowieo verschiedene Plattenlabels, die in der Vergangenheit das Album veröffentlichten auf 150.000 Dollar. Wohlgemerkt 150.000 Dollar pro Beschuldigtem, von denen Spencer Elden gleich 15 ausmachen konnte. Die Anklage lautet, dass es sich bei dem Foto um Pornografie handeln würde. Vielleicht kann Spencer ja noch etwas Geld rausschlagen, wenn er bei seiner nächsten Nachstellung des Fotos keine Badehose tragen und das ganze auf OnlyFans hochladen würde…
UPDATE:HOFFENTLICH SCHLÄGT IHM BALD MAL JEMAND IN DIE HÄSSLICHE DROGENABHÄNGIGE HACKFRESSE!
Das Sex and the City Revival, das keiner haben will, wartet mit der Neuigkeit auf, dass der Charakter Aidan Shaw zurückkehren wird. Wird Carrie ihn zum dritten Mal bescheissen? Samantha, das sexgeile Luder, Mr. Big und Steve werden aber fehlen, da sich die Schauspieler entweder mit Sarah Jessica Parker zerstritten haben oder für eine weitere Fortsetzung nicht zur Verfügung standen. Anstelle von Aidan hätten die Produzenten vielleicht lieber den silbernen Politiker zurückbringen sollen, der wollte, dass Carrie ihn anpinkelt. Ohne Samantha wird dieser Film ohnehin Scheiße, also könnten sie auch gleich Pipi dazunehmen. Es bleibt abzuwarten ob SATC noch genug Fans hat, um aus diesem Machwerk einen Hit zu generieren.
Der Mann war eine Legende. Jahrzehntelang trat er immer wieder als Ihrer Majestät treu ergebener Geheimagent James Bond auf den Plan.
Doch in den letzten Jahren soll sich sein Gesundheitszustand immer weiter verschlechtert haben. Zuletzt war von Alzheimer die Rede.
Connery hätte seinen legendären Kultstatus noch steigern können, da ihm Rollen sowohl in Herr der Ringe (als Gandalf) wie auch in Star Wars (als Count Dooku) angeboten worden waren.
Doch da hatte der gute Herr wohl schon Vorzeichen von Alzheimer im Gehirn, sich diese Gelegenheiten entgehen zu lassen.
Doch auch so trauert die Welt um einen ihrer berühmtesten und meist geschätzten Schauspieler.
Connery verstarb 90jährig in Nassau auf den Bahamas.
Der kleine Bruder von Backstreet Boy Nick Carter, der schon lange durch allerlei Eskapaden wie Gesichts-Tattoos und Drogenexzesse unangenehm auffiel, hat sich jetzt entschlossen, ins Amateurporno-Business einzusteigen.
Auf der Website Soda Cam war Carter dabei zu sehen wie er „neckisch eine Banane mit den Füßen schält“, duschte sich nackt und soll laut der Betreiber auch beim Masturbieren zu sehen sein.
Manche seiner Fans tweeteten, dass er nicht nur der erste Interpret war, auf dessen Konzert sie gewesen sind, sondern dass sie ihm jetzt auch Trinkgeld für seine Porn-Show gaben.
Der Mann, der schon lange nicht mehr in die reguläre Fliegerflotte von Airbus oder Lufthansa hinein passte, musste jetzt auf Androhun seiner Leibärzte eine lebensrettende Operation am Maggen über sich ergehen lassen.
Bei diesem schwerwiegenden Eingriff wird der Magen mit einem Eisenband auf ein kleines Teilstück verkürzt, damit der an Fresssucht leidende Mensch mittels Erbrechen dazu gezwungen wird, seine überschüssigen Pfunde zu verlieren.
So geschah es auch mit Rainer Calmund, dem das Hochstrecken des Gewinnerdaumens hier sichtlich schwerer fällt als noch zu „fetten“ Zeiten.
Kein Wunder, hängen doch deutlich – trotz Schminke – die Fettfetzen von seiner Skeletur herunter.
Wir wünschen CCali alles Gute mit seiner neuen trendigen Figur und hoffen, dass der Mensch im Fettfetzensack in Übergrößtenmode auch geistig die Wandlung vollziehen kann und ein Einsehen mit sich selbst und seiner Haltung der Umwelt gegenüber vollbringen kann.
Die jugendliche Girlande „Kate Bush“ trat neulich im TV auf, um sich
zurückzuerinnern an die Zeit, als sie einst der britischen Nation
entgegenwinkte, um auf sich und ihre Musik aufmerksam zu machen. Die
aus der Fernsehserie „Bones – Knochenjägerin vom FBI“ bekannte Melodie
„God’s deal with the Hound Dogs“ wurde bereits mehrfach von Brian Eno
und dessen Gespielen umkomponiert und nachgesungen, doch nie übertrafen
sie Bushs Original. Der Audio-Clip von „Running Up that Hill“ ist noch bis Mittwoch nächsten Jahres auf Youtube.de erhältlich!
Kate Bush zielt mit den Händen auf den Betrachter 1 Kommentar
Der Batman der alten Leute ist endgültig hinüber. Kein heiliges Kanonenrohr mehr, kein Rambazamba, das rote Telefon bleibt jetzt für immer tot und Commissionor Gordon ist nur noch über den NSCIS zu erreichen. Als Adam West auf dem Sterbebett lag, bat er darum „Always, I wanna be with you“ von Erasure ein letztes Mal hören zu dürfen. Er schlief friedlich im Kreis seiner engsten Vertrauten ein und im Himmel hat man ihm schon einen lila Pyjama bereit gemacht, damit er dort bald wieder auf Verbrecherjagd gehen kann 😀
