Nicht lange nachdem Britney Spears endlich aus ihrer Vormundschaft befreit wurde, hat sie auf Instagram großartige Neuigkeiten parat.
Und zwar heißt es jetzt „Baby One More Time“ für sie, denn sie ist zum dritten Mal schwanger und erwartet ein Baby von ihrem Freund und Verlobten Sam Asghari.
Womöglich wird es auch schwarzen Eyeliner tragen und mit einem Sixpack auf die Welt kommen, wer weiß…
Jeder, der die 90er miterlebt hat, kennt das Cover des berühmtesten Nirvana-Albums „Nevermind“. Darauf ist ein nacktes Baby zu sehen, das unter Wasser auf eine Dollar-Note zuschwimmt, die auf einem Angelhaken aufgespießt ist.
Aus dem Baby ist 30 Jahre später ein erwachsener Mann geworden, der noch immer eine Leidenschaft für Geld zu haben scheint. Spencer Elden, so sein Name, hat früher bereits mehrfach die Aufnahme nachgestellt, als Erwachsener wohlgemerkt und gefordert, dass jeder, der jemals seinen Babypenis gesehen hat, ihm 25 Cent zahlen solle.
Da dies wohl nicht zum erwünschten Erfolg geführt hat, hat Spencer jetzt eine neue Masche in Aussicht. Er verklagt die ehemaligen Mitglieder von Nirvana, die Witwe von Kurt Cobain Courtney Love, den Fotografen, Art Director sowieo verschiedene Plattenlabels, die in der Vergangenheit das Album veröffentlichten auf 150.000 Dollar. Wohlgemerkt 150.000 Dollar pro Beschuldigtem, von denen Spencer Elden gleich 15 ausmachen konnte. Die Anklage lautet, dass es sich bei dem Foto um Pornografie handeln würde. Vielleicht kann Spencer ja noch etwas Geld rausschlagen, wenn er bei seiner nächsten Nachstellung des Fotos keine Badehose tragen und das ganze auf OnlyFans hochladen würde…
UPDATE:HOFFENTLICH SCHLÄGT IHM BALD MAL JEMAND IN DIE HÄSSLICHE DROGENABHÄNGIGE HACKFRESSE!
Der Mann war eine Legende. Jahrzehntelang trat er immer wieder als Ihrer Majestät treu ergebener Geheimagent James Bond auf den Plan.
Doch in den letzten Jahren soll sich sein Gesundheitszustand immer weiter verschlechtert haben. Zuletzt war von Alzheimer die Rede.
Connery hätte seinen legendären Kultstatus noch steigern können, da ihm Rollen sowohl in Herr der Ringe (als Gandalf) wie auch in Star Wars (als Count Dooku) angeboten worden waren.
Doch da hatte der gute Herr wohl schon Vorzeichen von Alzheimer im Gehirn, sich diese Gelegenheiten entgehen zu lassen.
Doch auch so trauert die Welt um einen ihrer berühmtesten und meist geschätzten Schauspieler.
Connery verstarb 90jährig in Nassau auf den Bahamas.
Der Batman der alten Leute ist endgültig hinüber. Kein heiliges Kanonenrohr mehr, kein Rambazamba, das rote Telefon bleibt jetzt für immer tot und Commissionor Gordon ist nur noch über den NSCIS zu erreichen.
Als Adam West auf dem Sterbebett lag, bat er darum „Always, I wanna be with you“ von Erasure ein letztes Mal hören zu dürfen.
Er schlief friedlich im Kreis seiner engsten Vertrauten ein und im Himmel hat man ihm schon einen lila Pyjama bereit gemacht, damit er dort bald wieder auf Verbrecherjagd gehen kann 😀
Hans Zimmer, dessen Filmmusik zu Batman zwar nicht an die von Danny Elfman heranreicht, der aber für die Nolan-Trilogie die Musik schrieb, hat bekannt gegeben, warum er keine Musik mehr für weitere Batman-Filme schreiben möchte. Er würde nicht den Schmerz spüren, den Batman in sich trägt, wenn er von Ben Affleck gespielt wird. Überhaupt scheint er nicht besonders angetan von Afflecks Performance zu sein und preist stattdessen die Leistung von Christian Bale, der den meisten noch gut als Batman in Erinnerung ist, an. Da er mit dem neuen Batman nichts anfangen könne, wolle er auch keine Musik mehr für die Filme schreiben.
Seit 8 Jahren ist der Regisseur von Independence Day, The Day After Tomorrow und 2012 mit einem gewissen Omar De Soto (28) liiert.
Wie er schon 2011 der Bunte gegenüber sagte, wäre eine Hochzeit für ihn nicht ausgeschlossen, wenn er „in fünf oder sechs Jahren“ noch mit ihm zusammen sei. Da das jetzt der Fall ist, klingeln wohl bald in LA die Hochzeitsglocken.
Laut Medienberichten sollen Privatfotos von Emma Watson gestohlen worden sein. Diese seien zuerst im Darknet angeboten worden und dann im normalen Internet aufgetaucht.
Ein Sprecher teilte mit, dass es sich dabei allerdings doch nicht um Nacktfotos handele sondern um Fotos, die Emma Watson vor einigen Jahren mit einem Stylisten gemacht hat. Wer die erwachsen gewordene Hermine Granger aus Harry Potter dennoch ein wenig freizüger sehen will, kann dies in der Vanity Fair tun, für die Watson sich oben ohne ablichten ließ.
Schon Ronaldos erster Sohn (Ronaldo Junior, 6) wurde von einer Leihmutter aus San Diego ausgetragen. Nun hat die neue Leihmutter, die anonym bleiben will, bekannt gegeben, dass sie mit Zwillingen von Ronaldo schwanger ist und bald gebären wird. Weltweit sorgt dies für Aufsehen, fragt man sich doch, warum ein junger, gesunder und attraktiver Mann, der noch dazu in einer Beziehung mit dem Model Georgina Rodriguez, 23, ist, künstliche Befruchtung und Leihmutterschaft als Option fürs Fortpflanzen vorzieht. Darüber mag sich jeder seine eigenen Gedanken machen. Eine Quelle hat bekannt gegeben, dass Ronaldo und seine Familie gar nicht warten könnten, die neuen Brüder von Ronaldo Junior in Empfang zu nehmen. Wieviel Geld Ronaldo der Leihmutter zahlte ist nicht bekannt, die erste soll laut vertraulichen Angaben jedoch ca. 12 Millionen Euro erhalten haben. Das wiederum nimmt dem Argument, dass Ronaldo mit künstlicher Befruchtung hohe Kosten vermeiden will, deutlich den Wind aus den Segeln. Vielleicht leidet er ja nur an einer Muschiphobie…
Berühmte Leute treffen Normalsterbliche am ehesten am Flughafen. Und so dachte sich Ed O’Neill, berühmt für seine Rolle als Al Bundy und in Modern Family, wohl nichts dabei als ein Fan ihn um ein gemeinsames Foto bat.
Was er erst hinterher merkte, als seine Tochter es ihm sagte, war, dass es sich bei der glücklich grinsenden Fremden um niemand Geringeren als Britney Spears höchstpersönlich handelte.
Wir lernen daraus, dass Britneys Stern nicht so hell strahlt wie es uns MTV immer glauben machen wollte und dass sie am glücklichsten und echtesten dann grinst, wenn sie einen Opa aus einer Fernsehshow trifft, nicht, wenn ihre Handler sie über den roten Teppich schubsen…
Als ob „Hopper“ nicht schon ungewöhnlich genug für einen Vornamen ist, hat eben dieser, der Sohn von Sean Penn jetzt verkündet, dass sein Vater ihn eigentlich „Steak“ nennen wollte:
„Mein Vater wollte mich Steak nennen, wie das Essen, weil er es so sehr liebt. Aber meine Mum wäre damit nie einverstanden gewesen.“
Ich hätte nicht gedacht, dass Sean Penn ausgerechnet Steak so sehr liebt. Mir schwebten eher laktosefreie Tofu-Würstchen mit Sesamkernbelag vor. Das jedenfalls würde besser zu einem linksliberalem, grünem Gutmenschen wie Penn passen, der trotzdem für seine Wutanfälle bekannt ist.
Was den tatsächlichen Namen „Hopper“ angeht, so suchte Sean Penn ihn aus, um seinem Idol Dennis Hopper zu huldigen. „Dennis“ ist wohl einfach zu gewöhnlich und langweilig. Jedenfalls hat mich Sean Penn inspiriert. Sollte ich je einen Sohn haben, nenne ich ihn Boeuf Stroganoff.
Nordische Gottheit Alexander Skarsgard hat angefangen, seinen „Ich bin die ganze Zeit halbnackt“-Film Tarzan zu promoten und sich mit allerlei Viechzeugs in Szene gesetzt.
Skarsgard starrte mit einer Schlange um die Wette, knuddelte einen Ameisenigel und knutschte sogar mit einem Känguru. Wer das auf sich nimmt, um PR für einen Film zu machen, dem muss man wohl wirklich glauben, der König des Dschungels zu sein. Wen das nicht überzeugt, dem hat Skarsgard schon angekündigt, ein Krokodil besteigen und einem Elefant die Zähne ziehen zu wollen…
Prince, der Mann, der in die Popgeschichte einging als Zwerg, der in einen Berg voller Schamhaare gefallen ist, ist tot. Berühmt geworden mit Songs über lila Regen, sexuelle Eskapaden und die Silvesternacht 1999 ist die Welt nach dem Tod von Prince um einen Megastar ärmer.
Noch immer wird gerätselt, woran genau Prince gestorben ist. Die Gerüchte reichen von Drogenmissbrauch über eine Überdosis Opiate bis hin zu Aids. Manche behaupten sogar, alles drei sei Schuld an seinem Tod. Bis zur Veröffentlichung des Opduktionsergebnis in ein paar Wochen kann also weiterhin heftig spekuliert werden.
Pummelige Ausnahmekünstlerin Adele ließ in der Vogue verlautbaren, dass sie nie ihre eigene Musik hören würde. Da ihre Musik der ideale Soundtrack ist, um als Single einsam in eine Dose Eiscreme zu weinen oder während eines kalten Wintertags in einen alten Fön zu singen, kann man wohl davon ausgehen, dass Adele ein glückliches Leben in einer warmen Gegend führt und es deshalb nicht nötig hat, ihre meist melancholischen Liebesschnulzen anzuhören. Doch wessen Musik hört Adele, wenn ihr Herz mal wirklich gebrochen ist? Da könnte man wohl genauso gut fragen ob ein umfallender Baum wirklich einen Ton macht, wenn niemand da ist, es zu hören…
Das kürzlich verstorbene Kunstalien David Bowie erschien erneut auf Planet Erde mithilfe einer Tätowiernadel und dem Rippenfleisch von Lady Gaga. Wenn man mich mehrfach in die Seite stechen würde, müsste ich mir wohl vorher irgendwas einwerfen, um so selig lächeln zu können wie die Gaga. Ob ihre gechillte Stimmung wohl nur so eine Art „Pokerface“ ist? Vielleicht wird aber auch mit der Nadel mehr injiziert als nur Tinte…
Lispelnder Gutmensch und Möchtegern-Schwarzenegger Till Schweiger weiß ja normalerweise, wie man das anspruchslose Publikum zufrieden stellt. Man nehme eine simple Story, viel billige Action, ne Knarre und ein paar als cool gedachte Sprüche und der Hit ist fertig. Zumindest im TV. Da die Mehrzahl der Tatort-Zuschauer aber wohl jenseits der 50 ist und ohne Zivi nicht ins Kino findet, floppte sein Streifen „Tschiller: Off Duty“ gewaltig. Gerade einmal 67.000 Zuschauer wollten das Machwerk in der zweiten Woche sehen. Weniger als „Bibi und Tina – Mädchen gegen Jungs.“ Vielleicht hilft ja etwas Hex Hex…
Nein, Kim Kardashian spielt nicht Morticia Addams Cosplay. Sie führt ein sehr gewagtes Outfit vor, das keinen Hehl aus ihrer Schwangerschaft macht. Der viktorianische Luftballon hurt sich gerade aufmerksamkeitsheischend durch die Medienlandschaft. Das Baby, das in ihr heranwächst, soll schon angekündigt haben, später mal Totengräber für Prostituierte zu werden oder Innendesigner für Marilyn Manson Fans.
Ginger Spice hat vor ein paar Tagen irgendeinem Nobody das Ja-Wort gegeben. Eigentlich sollte man meinen, dass dies Grund genug für eine Re-Union der Spice Girls sein sollte, wenn auch nur für ein paar Stunden. Doch Victoria Beckham blieb der Trauung ebenso fern wie die beiden Mels. Die einzige, die sich blicken ließ war Baby Spice Ema Bunton.
Marilyn Manson versucht, sich ins Gespräch zu bringen, indem er ausgerechnet etwas Provokatives über Madonna sagt. Nämlich, dass er gern mit ihr schlafen würde, weil sie heißer aussähe als je zuvor. Madonnas Antwort darauf beschränkte sich auf ein Uuuh… thanks, dann konzentrierte sie sich wieder auf einen ihrer 30 Jahre jüngeren Lover. Der, die oder das Manson sollte lieber bei Stripperinnen bleiben, denen er erstmal erklären muss, dass er in den 90ern ein Star war.
Janet Jacksons Vergangenheit war oft von starken Schwankungen bestimmt. Vor allem bei ihrem Gewicht. Mal völlig übergewichtig, mal amazonenhaft durchtrainiert. Und das im Wechsel von nur ein paar Monaten. Jetzt hat sie wohl das süße Leben an der Seite ihres Milliardärgatten satt und will sich nochmal beweisen, dass sie immer noch Stadien füllen kann. Ob ihr das in ihrem doch schon recht fortgeschrittenen Alter gelingen wird, steht in den Sternen. Nach etlichen Jahren ohne ein Lebenszeichen dürfte es allerdings schwer für den zweiterfolgreichsten Jackson sein, auch nur ein Konzert komplett auszuverkaufen.